对我发脾气
已经是第四天了
而那个梦
确确实实得没有离开过
我也不知道
为什么我会做这种梦
为什么他知道我做这种梦
却没有安慰我
为什么他只知道要叫我如何成熟
为什么他一点都不在乎我的感受
为什么我做的一切
他如此的不满意
到底我要怎样
他才可以满意点？
我要怎样
他才可以心情好一点？
心情不好
说是我不在身边
所造成的
你不在我身边
我能不能也心情不好
能不能乱发你脾气
能不能一点点事就生气你？
我承认我脾气很坏
如今
你厉害过我了
脾气“好”过我了
我已经忍受不住了
放开你吗？
我舍得吗？
放手，大家会好过一点吗？
你的心情会好点吗？
那个梦的意思是不是这样呢？
是不是意思着我们的关系？
我没有乱想
什么都没有
是你的态度令我感到恐惧
令我感到冷淡
令我受不了
能回到从前吗？
我问你，能回到像以前的我们吗？
我知道不能了，什么都不能做
要挽救，而你却一直破坏
我知道
没了你
我会很难过
甚至永远都不会再谈恋爱了
但是
我希望你可以开心
我离开你
让你自由点
可以快乐点
不是更好的选择吗？
伤心
是心真的受伤？
还是自己的心受不起？
还是....我也不知道了
说真的
我很多东西都不知道
不清楚
不明白
也许像他所说的
说了，你听了，
也是不明白
如果我不明白，
你在那边发脾气又有什么用？
你没听过不知者无罪吗？
乱发我脾气，对你很有益处吗？
我是你的出气筒吗？
我是你的女朋友，并不是你的出气筒
为什么？我说了对不起，
说了千千万万句对不起，
你还是要发我脾气？
你要生气些什么？有什么好生气的？
我已经静静不出声的让你骂，
你反而变本加厉。
你说我没有站在你的立场想，
那你有没有站在我的立场想？
同样的事情，需要被骂那么多次吗？
我承认我不成熟
我笨，我蠢
但是，
我还是个人来的。
我本来会哭的
但是最近，眼泪已经不怎么会流了。
心淡了吧？
也许，心淡到连吃饭的力气也没了
整幅行尸走肉的留在家，
我已经很多天没吃饭了，
靠那些牛奶来过生活，
说真的，我真的连牛奶都不想喝了
怕你担心，就说我很饱
其实我是真的很饿，但是吃不下东西
我真的很期待星期五
真的真的很期待
但是现在，我已经不怎么期待了
想窝在家，因为我已经不知道怎么面对你了
我觉得我真的会为了你
改变所有的一切
就连我真正的本性
都会为了你而隐藏
不为什么，只因我不想失去你
也不想没了你
每个人或多或少都有个愿望，我的愿望很浅白，
只希望他能成功，过好日子
我又没有在他的未来里
这些，并不重要
只要他的日子安安稳稳的
他快快乐乐的
都是美好的
所以我一直督促他
要他好好的
可能我为他的好
都一一被他反驳
但是
我始终还是为他好
我为他做的东西
常常被他认为是愚蠢的事
我知道我笨
什么事都为他好
换来的却是
。。。
