不开心的第四天

对我发脾气

已经是第四天了

而那个梦

确确实实得没有离开过

我也不知道

为什么我会做这种梦

为什么他知道我做这种梦

却没有安慰我

为什么他只知道要叫我如何成熟

为什么他一点都不在乎我的感受

为什么我做的一切

他如此的不满意

到底我要怎样

他才可以满意点？

我要怎样

他才可以心情好一点？

心情不好

说是我不在身边

所造成的

你不在我身边

我能不能也心情不好

能不能乱发你脾气

能不能一点点事就生气你？

我承认我脾气很坏

如今

你厉害过我了

脾气“好”过我了

我已经忍受不住了

放开你吗？

我舍得吗？

放手，大家会好过一点吗？

你的心情会好点吗？

那个梦的意思是不是这样呢？

是不是意思着我们的关系？

我没有乱想

什么都没有

是你的态度令我感到恐惧

令我感到冷淡

令我受不了

能回到从前吗？

我问你，能回到像以前的我们吗？

我知道不能了，什么都不能做

要挽救，而你却一直破坏

我知道

没了你

我会很难过

甚至永远都不会再谈恋爱了

但是

我希望你可以开心

我离开你

让你自由点

可以快乐点

不是更好的选择吗？

伤心+伤心+伤心

伤心

是心真的受伤？

还是自己的心受不起？

还是....我也不知道了

说真的

我很多东西都不知道

不清楚

不明白

也许像他所说的

说了，你听了，

也是不明白

如果我不明白，

你在那边发脾气又有什么用？

你没听过不知者无罪吗？

乱发我脾气，对你很有益处吗？

我是你的出气筒吗？

我是你的女朋友，并不是你的出气筒

为什么？我说了对不起，

说了千千万万句对不起，

你还是要发我脾气？

你要生气些什么？有什么好生气的？

我已经静静不出声的让你骂，

你反而变本加厉。

你说我没有站在你的立场想，

那你有没有站在我的立场想？

同样的事情，需要被骂那么多次吗？

我承认我不成熟

我笨，我蠢

但是，

我还是个人来的。

我本来会哭的

但是最近，眼泪已经不怎么会流了。

心淡了吧？

也许，心淡到连吃饭的力气也没了

整幅行尸走肉的留在家，

我已经很多天没吃饭了，

靠那些牛奶来过生活，

说真的，我真的连牛奶都不想喝了

怕你担心，就说我很饱

其实我是真的很饿，但是吃不下东西

我真的很期待星期五

真的真的很期待

但是现在，我已经不怎么期待了

想窝在家，因为我已经不知道怎么面对你了

我觉得我真的会为了你

改变所有的一切

就连我真正的本性

都会为了你而隐藏

不为什么，只因我不想失去你

也不想没了你

愿望

每个人或多或少都有个愿望，我的愿望很浅白，

只希望他能成功，过好日子

我又没有在他的未来里

这些，并不重要

只要他的日子安安稳稳的

他快快乐乐的

都是美好的

所以我一直督促他

要他好好的

可能我为他的好

都一一被他反驳

但是

我始终还是为他好

我为他做的东西

常常被他认为是愚蠢的事

我知道我笨

什么事都为他好

换来的却是

。。。

如果我变成回忆

最近听到一首蛮好听，歌词也很有意义的歌

坦克的《如果我变成回忆》

听到这首歌，让我想起咖啡

曾经，我告诉过他，人的生命很脆弱

就像我，身体虚弱，不健康

生命比任何人都短暂

他听后，非常非常的生气

还很大声地骂我，有勇气面对死亡

为什么不能勇敢地活下来

我何尝不想活下来，只是我有选择的权利吗？

如果上帝能因为我的勇敢，而让我存活下来

对那些患有癌症的人，勇敢对抗病魔的人

是多么的不公平

因为，他们始终还是被上帝召唤

到了上帝的身边

如果我变成回忆 退出了这场生命  留下你错愕哭泣  我冰冷身体 拥抱不了你  想到我让深爱的你人海孤独旅行  我会恨自己 如此狠心  如果我变成回忆 终于没那么幸运  没机会白着头发  蹒跚牵着你 看晚霞落尽  漫长时光总有一天你会伤心痊愈  若有人可以让他陪你 我不怪你 

我开始害怕我会像以上的歌词一样

丢下你一个人，看着闭着眼睛的我

如何大声地叫我，我都回应不了你

只怕我没那么幸运

不能再让你牵着我的手一起到老

不能让你感受到我的手开始老

不能陪你走遍天涯海角

不能看着你的成功

不能说什么，只能说

我没那么幸运

如果他日，有人能永远陪你

她比我更爱你，更适合你

而我不在了

我不会怪你

你不能只成为我的回忆

我希望永远都跟你在一起

原谅我的任性

原谅我那么无理的要求

只因我心中充满了你

对不起

赖床

从小到大，我一直有着赖床的习惯。
还记得小时候，妈妈时常说要用铲子把我从床铲起，
早上上学时，我每次都是要妈妈来叫我起来，
到了中学时期，还是保持这个习惯。
妈妈每次一打开门，就大喊：还不要起床啊？你到底要我叫你多少次！
你才肯爬起来？！
印象中，我是应回我妈，睡多一下先。
妈妈就会非常的心疼我，让我多睡一下，
到真的不能再睡下去的时候，我妈就真的立刻叫我起来。
长大了，还是保持这个坏习惯。
就是因为这个习惯，害我上大学，时常迟到。
昨晚，我跟咖啡为了一条脚毛，大吵一架。
我是被他硬逼回他家，我超生气的！！！
当时真得很想回家，然后永远不理他。
但是，心里虽然生气，但也有万万的不舍。
我忘了我是在什么情况下睡觉了。
一觉睡到第二天下午十二点多，但是赖床却来到两点多。
咖啡就说我，你把你的时间都浪费再赖床了。
人家喜欢赖床都要管！@#$#%$%
知道他说的话非常有道理，但是但是，可以不要那么成熟吗？
咖啡看到这个，不准生气哦！
我永远都那么的爱你的！(^_^)

泪=累

最近一直跟咖啡吵架，我并没有要跟他吵架的意思。
只是他的举动真的让我很生气，我说不用他陪，让我自己一个人走回家，
他就默默的跟在我后面，我知道我在他身边没有让他睡饱，
所以就说，不用他陪，我自己可以回。
当我说我自己能，自己可以的时候，咖啡能不能给于我多点点的信任？
我不是你想象中那么弱，我也有坚强的时候，就当我想我可以的时候。
最近我也发现到，每当我回到PD的家时，我就会跟他吵架。
他左手的伤痕，是我造成的。
说再多的对不起，也不能弥补回他伤势的严重。
我真的不想再哭了，我真的哭得好累好累，
有好几次真的很想离开他，说是为了他，其实也只是为了不让大家再伤害对彼此的感情，
身体状况越来越不好，我真的不想再让他担心下去，
我看过好几次医生，我都骗他说下次再看，其实我已经看了很多很多次。
医生都说我，身体很虚弱，不能吃太重的药，怕我的身体负荷不来，
我不想离开咖啡，我答应过他要陪他一起走我们的人生路。
我真的希望我可以圆我这个小小的梦想，我不希望我会食言。
我的泪好像快流干了，我变得不像以前那么激动，
我可以很冷静的控制我的情绪，是因为我开始流失对他的爱吗？
我不知道，我只知道我还是很在乎他。
我不知道，他对我，还是像以前那样吗？
最近的他，常对我说，你喜欢怎样就怎样，
我盖他电话，他也没有立刻打回来，是狼来了的效应吗？
信息也喜欢喜欢就会，不喜欢就不回。
我该放手，让他自由吗？
我不想再让他因为我而感到累了，我真的不想让他感觉我是这样的女生，
当你要离开我时，请跟我说一声，我会静静地把泪吞下，不让你看见。
不想让你觉得我在约束你，我不想再害你，是我让你变成这样的。
对不起，你离开我，或许是件好事。

电影up up

今天是不懂什么颜色的情人节，我和咖啡去了一间位于DP的电影院看戏。
哈哈，这部戏非常好看哦！
大家应该不知道为什么我要看这部戏吧？
小男主角跟咖啡长得超像的，尤其是眼眉的部分。
因为我一直说跟他很像，他也只能表现无奈，希望他没有不爽啦！
每次经过那张电影海报，我都会跟他说：“你在里面列！”
可是，那个男孩真的好可爱啊！跟咖啡一样可爱。
一开始，这部卡通是讲述老爷爷小时候到长大的过程，
老爷爷在小时候遇到了他的老伴，到结婚，到一起建筑了属于自己的家。
直到他们想要拥有孩子的时候，才发现老爷爷的老婆其实是不孕的。
老爷爷的老婆因此而非常伤心，老爷爷为了不让她伤心，
想起小时候的梦想，他们都拥有冒险的灵魂，要把自己的家带到一座大山上。
然而，到老爷爷的老婆死了，他们都还没有实现这个愿望，
所以老爷爷打算独自把家带到山上，附带一提，老爷也是卖气球起家的。
所以有许多漂亮的气球挂在家，把家带着飞。
这部戏也有许多好笑的地方，我跟咖啡也一直笑到爆。
一开始，他们也用很特别的手法来做这部电影，
他们还蛮成功的，整部电影非常精彩。
我不知道咖啡是不是想看这部电影的，因为一开始我是要看up，
而他想看district 9，我对这部电影没什么好感，
就说我不是很想看，我比较想看卡通。
为了迁就我，他就陪我看这部电影了。
希望我没有带给他任何的困扰。